Tres novias

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.


La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en
regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

Y eligió a la que tenia las tetas mas grandes!!!!!!!,

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Nuevo elemento de la tabla periódica.

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- Alguna especie de las muestras puras se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Perros y hombres

Comparación entre los perros y los hombres
1) ¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
Los perros te extrañan cuando te vas;
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
Los perros no critican a tus amigas;
Los perros admiten cuando están celosos;
Los perros son muy directos cuando quieren salir;
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
Se puede entrenar a un perro;
Es fácil comprar un perro;
Los perros son buenos con los niños;
Los perros entienden lo que significa 'no';
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
Los perros no leen en la mesa;
Los perros piensan que eres una artista culinaria;
Se puede domesticar a un perro;
Se puede obligar a un perro a que se bañe;
Los perros no te viven corrigiendo;
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
Los perros te miran a los ojos;
Los besos de un perro son sinceros;
Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
2) ¿En qué se parece un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
Ambos marcan su territorio;
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
Ninguno lava los platos;
No tienen vergüenza;
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
Ambos sospechan del cartero.
3) ¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
Los hombres te compran regalos;
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
Los hombres abren sus propias latas... a veces;
Los perros tienen 'aliento de perro' todo el tiempo;
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
Un hotel acepta el ingreso con hombres;
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES

A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.

A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.

A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.

A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...

Cursos para hombres

CURSILLOS PARA HOMBRES
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
• Combatir la idoticia.
• Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
• Tú también puedes ser copiloto.
• Tú también puedes planchar.
• Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
• Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
• Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
• Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
• Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
• Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
• Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
• Asunción de tu propia incompetencia.
• Tú: el sexo débil.
• Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
• Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
• Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
• El dilema matinal: ¿estás levantada?
• Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
• El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
• Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
• Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
• Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
• La lavadora: esa gran desconocida.
• La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
• Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
• Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
• Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
• La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
• Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (colaboración de un amigo varón):
• La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
• Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
• La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
• Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
• Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
• El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
• Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
• El lavarropas: Ese gran desconocido.
• ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
• El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
• La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
• ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
• Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
• ¿Muerde el médico de los niños?.
• Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
• Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
• Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
• Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
• Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
• Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
• Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
• La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
• Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

Chistes feministas cortos

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.


Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.



Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.


Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.


- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.


Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.



"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."



Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada...

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.


Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.


Dios llama a Adán. Le dice: - Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.