PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS
PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...
- Sabe lo que es un hombre DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme
- Y un hombre DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca
- Y un hombre CD?
- Es aquel que Come y Duerme
- El "IPOD"?
- Es el hombre Inútil Para Otras Diversiones
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo!
Moraleja de la historia:
. NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
Mandá ésto a todas las mujeres de tú lista.Y por qué no,a los hombres con
buen sentido del humor!
lunes, 20 de septiembre de 2010
domingo, 12 de septiembre de 2010
Chistes de argentinos
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.
¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.
¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia ?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.
¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.
¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia ?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe
domingo, 29 de agosto de 2010
Nuevo libro, nuevo blog
Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!
domingo, 11 de abril de 2010
Tres novias
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en
regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
Y eligió a la que tenia las tetas mas grandes!!!!!!!,
lunes, 1 de febrero de 2010
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
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