Nuevo elemento de la tabla periódica.

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- Alguna especie de las muestras puras se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

SI LOS HOMBRES REDACTARAN COSMOPOLITAN...

Me lo mandaron ya tres veces, señal de que lo tengo que postear....

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta:Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta:Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte 'de humor'. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.


Pregunta:Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.


Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..



Pregunta:¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta:¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

Pregunta:¿Que significa un 'después de?'
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. 'Después de' es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.


Pregunta:¿El tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Así son los hombres

CITA DE NOVIOS: DOS VERSIONES

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel...¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

1) VERSION DE LA NOVIA :

"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. “ No le gustó", pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. El acepto pero cuando llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras miraba hacia afuera; ¡¡¡Dios mío que le pasa !! , pensé Ni siquiera me dijo "yo también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras ... prendía la tele !!!. Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo... Y ahora estoy aquí en casa, destruida , tratando de ordenar mis ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...



2) VERSION DEL NOVIO :

Día difícil en el trabajo ...... ¡pero al menos me eché mi polvito!

Me lo envían de la Asociación de Machos de Ecuador

"AME" (Asociación de Machos del Ecuador)
INFORMA:
CONSIDERANDO:A causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día y aprobada en la actual constitucion, la aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…
RESOLVEMOS:Por todo esto y mucho más, "AME" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
TEST REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc....................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano..................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............................(RE-CONTRA MECO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……....................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas..................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín........(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa....................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...........................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVA LOCA)

PEINADO
a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse.......................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja...............................(MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................(MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.................................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1...........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación .................................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton ......................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el punto "c", pero con lycra......................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar...............................................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés....................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor........................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Puro, cerveza, ron, tequila, punta............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido..........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........................................(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...............................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón......................(SUPER MENESTRA AGUADA)

CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas.............................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……….................(OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………….........................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……...(SIN PALABRAS...)

Sigamos preservando la especie.
Asóciese a AME

ups!

BUENAS Y MALAS NOTICIAS:

Una mujer estaba desolada, en un matrimonio hecho pedazos.
Con esfuerzo , convenció al marido de que hiciera terapia El marido le hizo caso, y empezó a estar cada día de mejor humor y más atento. Ella vislumbró una esperanza y se sintió feliz. Recibió una tarde un llamado del analista del marido ,citándola para comentarle algunas cosas. Ella compró un regalo para llevarle , tal era su gratitud para con el terapeuta.
Al llegar al consultorio, el psiquiatra le dice:
-Tengo buenas y malas noticias. La mala es que su marido es homosexual....!Y la buena es que lo amo!

Qué temas...

VIRGEN:

El chico musulmán recién casado vuelve al día siguiente de la boda a
casa de sus padres.
-¿Qué pasó , hijito? - le pregunta la madre , preocupada.
-Descubrí que Fátima no era virgen , y entonces la dejé.- le
responde el hijo , ofuscado.
-Hiciste bien.- le respondió la madre- Si ella no era lo
bastante buena para otros hombres, ¿por qué tenía que serlo para
vos?


MACHISTA:

-¡Qué desgracia la mía! Me casé con un tipo absolutamente
machista- le dice una amiga a la otra.
-Yo tampoco tuve suerte-le responde la amiga- Mi marido tam
bién medio machista.
-Tenés suerte: es "medio", no del todo, como el mo.
-No creas- le contesta la otra-cuando un hombre es " medio"
machista una jamás le conoce la otra mitad.

TRADICION JUDIA:
Una chica católica asiste a una boda judía y ve asombrada que
el novio rompe de un pisotón una copa de vidrio hasta romperlo.
-¿Por qué hacen eso ? -le pregunta a una señora judía parada a
su lado.
- Como despedida de la última vez en su vida en que el hombre
podría pisar fuerte - le responde sonriendo la señora.

HORAS EXTRAS:
A dos analistas de sistemas la empresa le exigió que se queda
ran trabajando todo el sábado.
-!Maldición!- le dice uno al otro, a la salida - !Por este
podrido trabajo no pude ir al bautismo de mi hijo!
-Tenés suerte- le dijo el otro- Vos por este podrido trabajo
no estuviste cuando fue bautizado...!¡yo no estuve cuando fue
concebido!

MURO:

Una amiga le confiesa a la otra:
-Cuando mi marido y yo estuvimos en crisis, nos fuimos solos
de vacaciones , pensando que el tiempo juntos disolvería el muro
que había entre nosotros.
-¿Y qué pasó? ¿Se disolvió el muro?
-No : terminé pintándolo y colgándole cuadritos.

Verdades masculinas

Los hombres siempre se meten de cabeza en todo lo que hacen. Es una lástima que no se dediquen a hacer pozos.

El único momento en que una mujer puede cambiar a un hombre es cuando él todavía usa pañales.

Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que le laven la ropa gratis.

Más vale que algunos hombres no entren en la cocina, porque son capaces de quemar la ensalada.

Hay un montón de palabras que se pueden usar para describir a un hombre- fuerte, audaz, valiente, inteligente, adorable. Todas son erróneas e incorrectas, pero aún así se pueden usar..

A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.


Hay hombres que dan dinero con la misma frecuencia con que donan sangre.

Fue amor a segunda vista. La primera vez que él la vio no sabía que ella tenía tanta plata.

La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.

Él era tan bruto que devolvió el libro "Mujeres que aman demasiado" porque no tenía el listado de teléfonos de esas mujeres.

Si los hombres tuvieran la menstruación, las toallitas masculinas y los tampones serían suministrados por el estado de manera gratuita porque sería algo que necesitarían todos.

El mejor amigo del hombre es el perro, porque a los hombres les encantan los amigos que duermen en el piso, les destrozan el diario y le cagan la alfombra.

Anoche tuve ganas de ver algo tonto y simple en la televisión. Entonces lo senté a mi novio delante de ella, y me quedé viéndolo.


El problema con los pocos hombres inteligentes es que no demuestran serlo.

Si la naturaleza quisiera que las tareas domésticas las hagan las mujeres, el sexo femenino nacería con seis manos-


Detrás de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.


Los hombres son como los baños: los que no están ocupados, son un asco.


Cuando un hombre sale por primera vez con una mujer, se pregunta si le irá bien. Una mujer ya sabe.


Cuando una mujer le sirve el té a su marido puede ser por dos motivos: o la tetera es nueva o el marido es nuevo.

Los hombres son sensibles de maneras raras. Si hacen un fuego y no se quema el tronco que ellos pusieron, lo sienten como una afrenta personal. Y si el cable roto no era el que ellos decían, peor aún.

Los trajes de baño de las mujeres se dividen en dos modelos: los que hacen gorda y los que no hacen tan gorda. Los de los hombres se dividen en los ridículos y no tan ridículos.

Lo que no se entiende es que con tantos años de avances tecnológicos en la era moderna, los hombres sólo se sientan importantes si llevan una carísima tira de tela atada alrededor del cuello.

Detrás de cada gran mujer hay un hombre protestando porque ella lo ignora.

Los hombres con aros son los mejores candidatos, porque ya conocen el dolor y saben dónde comprar joyas.

Al asado lo hacen los hombres porque solo les gusta cocinar cuando implica riesgo.

Los hombres son como los lugares en un estacionamiento: los mejores ya están ocupados, y los que quedan son para personas discapacitadas.

Los hombres son la prueba viviente de que existe la reencarnación. ¡No se puede ser así de tonto en una sola vida!.


No está bien casarse con un hombre por su dinero. Pero si no queda otra manera de conseguir plata...

Los hombres son como los albañiles: se pasan la mitad de la vida en ferreterías y la otra mitad en el baño.

Un mundo sin hombres sería un sitio lleno de paz y de gordas felices.


Si querés saber por qué los hombres son el sexo opuesto, opiná delante de ellos,

Un impotente no asumido es el tipo al que, cuando no le pasa nada en la cama, te pregunta: “¿Esto te pasa muy seguido?”.

Los teleteatros son ficticios, porque en la vida real no hay hombres cariñosos fuera de la cama.

El trabajo de una mujer nunca termina porque siempre le falta hacer lo que le pidió al marido que hiciera.

Si pudieron llevar a un hombre a la luna, ¿por qué no los llevan a todos?

Los hombres guardan un muestrario de todo lo que comen. Se llama “corbata”.

El replay de los partidos de fútbol existe porque los hombres olvidan cada jugada cinco segundos después de haberla visto.

No existen hombres que sean “diamantes en bruto”: el tipo que no es una joya, es un cascote.

Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política y cuatro, simplemente se emborrachan.

No hay que pegarle a un hombre con anteojos. Es mejor con un palo de amasar.

Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.

La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.

No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.


Hay mujeres que dejan de fumar pegando la foto del marido en el paquete de cigarrillos.

Los hombres son tan vagos que en la lápida habría que escribirles: “Aquí siguen descansando sus restos”.

La mayoría de las mujeres aún tienen que encontrar un sólo hombre sin el cual no puedan vivir.

Tengo dos meses de vida: es lo que dura la gira de mi marido.

La liberación femenina llegará el día en que una idiota consiga un cargo gerencial tan rápido como lo consigue un idiota.

Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo le sirve a los abogados.

Lo que a ella le gusta de él es que él la incita a ser feliz: Lejos de él, por supuesto.

Nunca le digas a tu marido que es ignorante: no entendería el significado de la palabra.

Los hombres son esos seres que comen con los dedos y hablan con los cubiertos.

Podés saber que tu marido preparó ensalada porque no hay olor a quemado en la casa.

Para un hombre es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda.

Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.

Amar es ser juntos una misma persona. Preferiblemente, la mujer.

El amor es el esfuerzo que hace una mujer para conformarse con un sólo hombre fallado.


Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes. Hay muchos destinos peores. por ejemplo, que llegue el hombre equivocado.



Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.


Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.



¿Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.



¿ Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.


Antes de que el dinero fuera inventado ...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?



¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer? ¡Porque con el error se aprende !


Si un hombre te dice que necesita espacio, dejalo afuera.