Nuevos Chistes Feministas

" Nadie plancha como yo" de Ana von Rebeur , sigue en cartel a todo éxito!

2011-04-02T17:07:00.001-07:00

TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!

www.nadieplanchacomoyo.com.ar

“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental

“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación

“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires

“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar

“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar

“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de

Nadie plancha como yo

De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.

Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…

¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?

¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?

“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur

“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena

Sinopsis

Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.

En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.

¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?

A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…

Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.

Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación

El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo

NADIE PLANCHA COMO YO

De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena

Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-

Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067

Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com

Sobre Ana von Rebeur

Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.

Sobre Valeria Kamenet

Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.

WEB www.valeriakamenet.com.ar

Sobre Mariano Dossena

Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)

Un chiste genial

2011-03-01T08:16:00.001-08:00

EL GENIO:
En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos.
No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo mas que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
La mujer decide: ' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta: ' ¿ Cómo dice ? '
Ella contesta: ¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice: ' ¡ Válgame, señora !. Este país, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente que tienen, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indígena, con la represión estatal, con ese clima laboral en Ecopetrol, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales y con Chavez al lado jodiendo,del otro lado Correa y tambien Ortega eso es imposible. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil '.
La mujer piensa un rato y le dice: ' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos.
Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto. '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡ A ver...., déjeme ver ese hijueputa mapa otra vez!.............

Nueva tecnología en hombres

2010-09-20T17:47:00.001-07:00

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS
PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...

- Sabe lo que es un hombre DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme

- Y un hombre DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca

- Y un hombre CD?
- Es aquel que Come y Duerme

- El "IPOD"?
- Es el hombre Inútil Para Otras Diversiones

- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo!

Moraleja de la historia:
. NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

Mandá ésto a todas las mujeres de tú lista.Y por qué no,a los hombres con
buen sentido del humor!

Chistes de argentinos

2010-09-12T13:09:00.001-07:00

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas.

Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia ?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe

Nuevo libro, nuevo blog

2010-08-29T06:36:00.001-07:00

Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

Tres novias

2010-04-11T13:00:00.000-07:00

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en
regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

Y eligió a la que tenia las tetas mas grandes!!!!!!!,

Terapia de pareja

2010-02-01T18:48:00.000-08:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Nuevo elemento de la tabla periódica.

2009-11-10T11:24:00.000-08:00

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- Alguna especie de las muestras puras se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Perros y hombres

2009-10-29T10:03:00.003-07:00

Comparación entre los perros y los hombres
1) ¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
Los perros te extrañan cuando te vas;
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
Los perros no critican a tus amigas;
Los perros admiten cuando están celosos;
Los perros son muy directos cuando quieren salir;
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
Se puede entrenar a un perro;
Es fácil comprar un perro;
Los perros son buenos con los niños;
Los perros entienden lo que significa 'no';
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
Los perros no leen en la mesa;
Los perros piensan que eres una artista culinaria;
Se puede domesticar a un perro;
Se puede obligar a un perro a que se bañe;
Los perros no te viven corrigiendo;
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
Los perros te miran a los ojos;
Los besos de un perro son sinceros;
Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
2) ¿En qué se parece un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
Ambos marcan su territorio;
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
Ninguno lava los platos;
No tienen vergüenza;
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
Ambos sospechan del cartero.
3) ¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
Los hombres te compran regalos;
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
Los hombres abren sus propias latas... a veces;
Los perros tienen 'aliento de perro' todo el tiempo;
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
Un hotel acepta el ingreso con hombres;
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES

2009-10-29T10:03:00.001-07:00

A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.

A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.

A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.

A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...

Cursos para hombres

2009-10-29T10:02:00.002-07:00

CURSILLOS PARA HOMBRES
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
• Combatir la idoticia.
• Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
• Tú también puedes ser copiloto.
• Tú también puedes planchar.
• Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
• Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
• Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
• Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
• Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
• Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
• Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
• Asunción de tu propia incompetencia.
• Tú: el sexo débil.
• Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
• Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
• Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
• El dilema matinal: ¿estás levantada?
• Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
• El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
• Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
• Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
• Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
• La lavadora: esa gran desconocida.
• La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
• Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
• Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
• Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
• La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
• Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (colaboración de un amigo varón):
• La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
• Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
• La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
• Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
• Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
• El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
• Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
• El lavarropas: Ese gran desconocido.
• ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
• El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
• La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
• ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
• Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
• ¿Muerde el médico de los niños?.
• Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
• Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
• Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
• Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
• Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
• Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
• Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
• La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
• Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

Chistes feministas cortos

2009-10-29T10:02:00.001-07:00

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada...

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.

Dios llama a Adán. Le dice: - Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Ventajas de ser mujer

2009-10-29T10:01:00.002-07:00

Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

Como sacarse un plomazo de encima

2009-10-29T10:01:00.001-07:00

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

Tangos feministas

2009-10-29T10:00:00.000-07:00

TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...

TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE COGER...

Chistes altamente feministas

2009-10-29T09:59:00.001-07:00

Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
58. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
59. ¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped ni te invita al cine
60. Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros
61. ¿Porque los hombres se hacen la prueba de ss fecales? pues para ver la classe de mierda que son
62. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre!
63. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?... Molesta!!
64. ¿Por qué una mujer se acuesta en el piso en lugar de hacerlo en la cama? Para sentir algo duro.
65. ¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua.
66. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
67. ¿Que hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando el medio ambiente.
68. ¿Que hace un hombre arriba de un burro? Un burro de dos pisos.
69. ¿Que hace una idea en la cabeza de un hombre? eco,eco,eco...
70. ¿Que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? todavía no se descubre el caso.
71. ¿Porqué los chistes de las mujeres ocupan dos lineas? para que los hombres lo entiendan.
72. ¿En que se diferencia el tacho de basura con el hombre? El tacho. (73. ¿En que se pareca un hombre a una media? En que ambos solo sirven para meter la pata. (

SI LOS HOMBRES REDACTARAN COSMOPOLITAN...

2009-09-10T13:49:00.001-07:00

Me lo mandaron ya tres veces, señal de que lo tengo que postear....

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta:Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta:Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte 'de humor'. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta:Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

Pregunta:¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta:¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

Pregunta:¿Que significa un 'después de?'
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. 'Después de' es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta:¿El tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Así son los hombres

2009-07-11T16:40:00.000-07:00

CITA DE NOVIOS: DOS VERSIONES

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel...¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

1) VERSION DE LA NOVIA :

"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. “ No le gustó", pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. El acepto pero cuando llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras miraba hacia afuera; ¡¡¡Dios mío que le pasa !! , pensé Ni siquiera me dijo "yo también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras ... prendía la tele !!!. Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo... Y ahora estoy aquí en casa, destruida , tratando de ordenar mis ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...

2) VERSION DEL NOVIO :

Día difícil en el trabajo ...... ¡pero al menos me eché mi polvito!

Me lo envían de la Asociación de Machos de Ecuador

2009-03-31T16:10:00.000-07:00

"AME" (Asociación de Machos del Ecuador)
INFORMA:
CONSIDERANDO:A causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día y aprobada en la actual constitucion, la aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…
RESOLVEMOS:Por todo esto y mucho más, "AME" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
TEST REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc....................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano..................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............................(RE-CONTRA MECO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……....................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas..................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín........(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa....................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...........................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVA LOCA)

PEINADO
a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse.......................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja...............................(MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................(MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.................................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1...........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación .................................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton ......................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el punto "c", pero con lycra......................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar...............................................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés....................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor........................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Puro, cerveza, ron, tequila, punta............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido..........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........................................(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...............................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón......................(SUPER MENESTRA AGUADA)

CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas.............................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……….................(OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………….........................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……...(SIN PALABRAS...)

Sigamos preservando la especie.
Asóciese a AME

ups!

2009-03-09T19:25:00.000-07:00

BUENAS Y MALAS NOTICIAS:

Una mujer estaba desolada, en un matrimonio hecho pedazos.
Con esfuerzo , convenció al marido de que hiciera terapia El marido le hizo caso, y empezó a estar cada día de mejor humor y más atento. Ella vislumbró una esperanza y se sintió feliz. Recibió una tarde un llamado del analista del marido ,citándola para comentarle algunas cosas. Ella compró un regalo para llevarle , tal era su gratitud para con el terapeuta.
Al llegar al consultorio, el psiquiatra le dice:
-Tengo buenas y malas noticias. La mala es que su marido es homosexual....!Y la buena es que lo amo!

Qué temas...

2009-03-09T19:19:00.000-07:00

VIRGEN:

El chico musulmán recién casado vuelve al día siguiente de la boda a
casa de sus padres.
-¿Qué pasó , hijito? - le pregunta la madre , preocupada.
-Descubrí que Fátima no era virgen , y entonces la dejé.- le
responde el hijo , ofuscado.
-Hiciste bien.- le respondió la madre- Si ella no era lo
bastante buena para otros hombres, ¿por qué tenía que serlo para
vos?

MACHISTA:

-¡Qué desgracia la mía! Me casé con un tipo absolutamente
machista- le dice una amiga a la otra.
-Yo tampoco tuve suerte-le responde la amiga- Mi marido tam
bién medio machista.
-Tenés suerte: es "medio", no del todo, como el mo.
-No creas- le contesta la otra-cuando un hombre es " medio"
machista una jamás le conoce la otra mitad.

TRADICION JUDIA:
Una chica católica asiste a una boda judía y ve asombrada que
el novio rompe de un pisotón una copa de vidrio hasta romperlo.
-¿Por qué hacen eso ? -le pregunta a una señora judía parada a
su lado.
- Como despedida de la última vez en su vida en que el hombre
podría pisar fuerte - le responde sonriendo la señora.

HORAS EXTRAS:
A dos analistas de sistemas la empresa le exigió que se queda
ran trabajando todo el sábado.
-!Maldición!- le dice uno al otro, a la salida - !Por este
podrido trabajo no pude ir al bautismo de mi hijo!
-Tenés suerte- le dijo el otro- Vos por este podrido trabajo
no estuviste cuando fue bautizado...!¡yo no estuve cuando fue
concebido!

MURO:

Una amiga le confiesa a la otra:
-Cuando mi marido y yo estuvimos en crisis, nos fuimos solos
de vacaciones , pensando que el tiempo juntos disolvería el muro
que había entre nosotros.
-¿Y qué pasó? ¿Se disolvió el muro?
-No : terminé pintándolo y colgándole cuadritos.

Verdades masculinas

2009-03-09T19:13:00.003-07:00

Los hombres siempre se meten de cabeza en todo lo que hacen. Es una lástima que no se dediquen a hacer pozos.

El único momento en que una mujer puede cambiar a un hombre es cuando él todavía usa pañales.

Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que le laven la ropa gratis.

Más vale que algunos hombres no entren en la cocina, porque son capaces de quemar la ensalada.

Hay un montón de palabras que se pueden usar para describir a un hombre- fuerte, audaz, valiente, inteligente, adorable. Todas son erróneas e incorrectas, pero aún así se pueden usar..

A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.

Hay hombres que dan dinero con la misma frecuencia con que donan sangre.

Fue amor a segunda vista. La primera vez que él la vio no sabía que ella tenía tanta plata.

La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.

Él era tan bruto que devolvió el libro "Mujeres que aman demasiado" porque no tenía el listado de teléfonos de esas mujeres.

Si los hombres tuvieran la menstruación, las toallitas masculinas y los tampones serían suministrados por el estado de manera gratuita porque sería algo que necesitarían todos.

El mejor amigo del hombre es el perro, porque a los hombres les encantan los amigos que duermen en el piso, les destrozan el diario y le cagan la alfombra.

Anoche tuve ganas de ver algo tonto y simple en la televisión. Entonces lo senté a mi novio delante de ella, y me quedé viéndolo.

El problema con los pocos hombres inteligentes es que no demuestran serlo.

Si la naturaleza quisiera que las tareas domésticas las hagan las mujeres, el sexo femenino nacería con seis manos-

Detrás de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.

Los hombres son como los baños: los que no están ocupados, son un asco.

Cuando un hombre sale por primera vez con una mujer, se pregunta si le irá bien. Una mujer ya sabe.

Cuando una mujer le sirve el té a su marido puede ser por dos motivos: o la tetera es nueva o el marido es nuevo.

Los hombres son sensibles de maneras raras. Si hacen un fuego y no se quema el tronco que ellos pusieron, lo sienten como una afrenta personal. Y si el cable roto no era el que ellos decían, peor aún.

Los trajes de baño de las mujeres se dividen en dos modelos: los que hacen gorda y los que no hacen tan gorda. Los de los hombres se dividen en los ridículos y no tan ridículos.

Lo que no se entiende es que con tantos años de avances tecnológicos en la era moderna, los hombres sólo se sientan importantes si llevan una carísima tira de tela atada alrededor del cuello.

Detrás de cada gran mujer hay un hombre protestando porque ella lo ignora.

Los hombres con aros son los mejores candidatos, porque ya conocen el dolor y saben dónde comprar joyas.

Al asado lo hacen los hombres porque solo les gusta cocinar cuando implica riesgo.

Los hombres son como los lugares en un estacionamiento: los mejores ya están ocupados, y los que quedan son para personas discapacitadas.

Los hombres son la prueba viviente de que existe la reencarnación. ¡No se puede ser así de tonto en una sola vida!.

No está bien casarse con un hombre por su dinero. Pero si no queda otra manera de conseguir plata...

Los hombres son como los albañiles: se pasan la mitad de la vida en ferreterías y la otra mitad en el baño.

Un mundo sin hombres sería un sitio lleno de paz y de gordas felices.

Si querés saber por qué los hombres son el sexo opuesto, opiná delante de ellos,

Un impotente no asumido es el tipo al que, cuando no le pasa nada en la cama, te pregunta: “¿Esto te pasa muy seguido?”.

Los teleteatros son ficticios, porque en la vida real no hay hombres cariñosos fuera de la cama.

El trabajo de una mujer nunca termina porque siempre le falta hacer lo que le pidió al marido que hiciera.

Si pudieron llevar a un hombre a la luna, ¿por qué no los llevan a todos?

Los hombres guardan un muestrario de todo lo que comen. Se llama “corbata”.

El replay de los partidos de fútbol existe porque los hombres olvidan cada jugada cinco segundos después de haberla visto.

No existen hombres que sean “diamantes en bruto”: el tipo que no es una joya, es un cascote.

Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política y cuatro, simplemente se emborrachan.

No hay que pegarle a un hombre con anteojos. Es mejor con un palo de amasar.

Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.

La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.

No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.

Hay mujeres que dejan de fumar pegando la foto del marido en el paquete de cigarrillos.

Los hombres son tan vagos que en la lápida habría que escribirles: “Aquí siguen descansando sus restos”.

La mayoría de las mujeres aún tienen que encontrar un sólo hombre sin el cual no puedan vivir.

Tengo dos meses de vida: es lo que dura la gira de mi marido.

La liberación femenina llegará el día en que una idiota consiga un cargo gerencial tan rápido como lo consigue un idiota.

Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo le sirve a los abogados.

Lo que a ella le gusta de él es que él la incita a ser feliz: Lejos de él, por supuesto.

Nunca le digas a tu marido que es ignorante: no entendería el significado de la palabra.

Los hombres son esos seres que comen con los dedos y hablan con los cubiertos.

Podés saber que tu marido preparó ensalada porque no hay olor a quemado en la casa.

Para un hombre es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda.

Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.

Amar es ser juntos una misma persona. Preferiblemente, la mujer.

El amor es el esfuerzo que hace una mujer para conformarse con un sólo hombre fallado.

Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes. Hay muchos destinos peores. por ejemplo, que llegue el hombre equivocado.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.

¿ Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.

Antes de que el dinero fuera inventado ...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer? ¡Porque con el error se aprende !

Si un hombre te dice que necesita espacio, dejalo afuera.

Mini chistes feministas

2009-03-09T19:13:00.001-07:00

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta..

7. Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el > camino..

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto..

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.'La buena primero', contesta Adán.Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Verdades sobre los hombres

2009-03-09T19:03:00.000-07:00

La antigua teoria era: "Casate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran, casate con un hombre joven."

¿ Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? Los regalos por culpa son más bonitos."

Haz el amor, no la guerra. Y si querés las dos cosas juntas, casate.

No vale la pena ser puntual con un hombre, porque nunca te espera allá ninguno que pueda apreciarlo.

Dios, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las que puedo y sabiduría para saber dónde esconderé el cadáver de mi esposo cuando ya no lo aguante.

Dios inventó al hombre cuando el vibrador de Eva se quedó sin pilas.

Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas. Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.

Las computadoras nunca podrán reemplazar la estupidez del hombre.

Los hombres son unos seres con dos brazos, dos piernas y a veces dos esposas. Se dividen en varias categorías: separados, solteros, casados y viudos. Cada categoría se subdivide en las categorías primer premio, premio consuelo y sobrantes.

Si los mimás, se asustan. Si no los mimás, se aburren. Si te acostás con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acostán al final, se aburren al principio.
Si te peleás con ellos, perdés tu encanto. Si no te peleás, dejan de seducirte.
Si tenés otros amigos, dicen que sos una atorranta. Si no los tenés, sos aburrida.
¿Quién los entiende?

Dos tercios de los hombres no saben dividir. Y al resto, no le importa.

Hay hombres tan gordos que cada vez que se pesan, la balanza dice “Continuará”.

Hay hombres tan feos que la mamá les tenía que atar un palo al cuello para que su perro juegue con ellos.

Los hombres cada día están más chismosos. Ahora creen que guardar un secreto es no decir quién lo dijo.

Conozco perdedores natos: se acercan a un videojuego y al poner la ficha en la pantalla dice “ Game Over”.

Hay tipos tan tontos, que el electroencefalograma dice “ Siga participando”.

Los hombres siempre tienen una dificultad para cada solución.

Los hombres son como el azúcar negra: pueden ser dulces, pero siempre son poco refinados.

La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.

Los hombres son como los doberman: a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

Los hombres no maduran jamás: la prueba está en que se pelean con el hijo por el autito a control remoto y siguen obsesionados con las tetas cuando ya fueron destetados.

Una mujer promedio se casa por Iglesia, por Civil y por Idiota.

Sólo las mujeres se llaman Gloria, Victoria, Libertad y Caridad: llevan esos nombres porque son fieles exponentes de esas virtudes.

Hay sólo dos tipos de hombres a los que hay que tenerles miedo: a los jóvenes inexpertos y los viejos expertos.

No es que los hombres sean malos. Hay muchos hombres que son personas excelentísimas. Es más: yo tengo un amigo varón.

El doctor le dijo a la señora que no podía volver a tocar nada que contenga alcohol. Entonces ella se divorció.

Hay hombres tan agrandados, que cuando escuchan un trueno, dicen: “¡Perdón!... Se me escapó”.

Los hombres celosos acusan a sus mujeres de hacer o pensar algo que ellos ya hicieron o pensaron mucho antes.

Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Lo miró bien y le dio tal vergüenza que nunca más volvió a aparecer.

Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.

La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.

No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.

Quisiera tener hijos, pero mis amigas me asustan. Una me dijo que estuvo 36 horas con trabajo de parto. Y yo no quisiera hacer ningún trabajo que durara 36 horas. Ni siquiera haría algo que me fascinara durante 36 horas.

Hay hombres muy responsables. De todo lo que sale mal, son responsables.

Los hombres creen que las mujeres se vuelven locas con los aventureros que aman el riesgo. Entonces los hombres, para enganchárselas, andan en motos a mil, trepan cordilleras, practican monoesquí, beben toneladas de alcohol y fuman mucho. Lo que no saben es que las mujeres no quieren hombres arriesgados, sino hombres que se mueran antes.

Es más interesante hablar de los hombres que hablar con ellos.

Ellos se pasan la vida empujando puertas que dicen “Tire”.

Si no fuera por el matrimonio, los hombres creerían que no tienen defectos.

Las mujeres no podrán ser iguales a los hombres hasta que no llegue el día en que, estando peladas y con una panza enorme, se crean irresistibles.

y de postre...

2009-03-09T19:01:00.000-07:00

¿ LO PODEMOS ARREGLAR?

Ella y él están mirando juntos una película condicionada .
-¡ Mirá eso!- dice él, suspirando - ¿Por qué no me podés hacer eso a mi como lo hace la rubia?
Y ella le responde:
- ¿Pero vos sabés lo que cobra esa actriz por hacer eso?

Todos los hombres son iguales

2009-03-09T19:00:00.000-07:00

PITONISO

-Querido...¿Vos me perdonarías si yo te fuera infiel? - le pregunta la esposa al marido.
-No sé, depende- responde él.
-¿De qué depende?- pregunta ella
-De con quién, cómo y cuándo .
- ¿Y qué es lo que me perdonarías?- insiste ella.
-Te perdonaría una infidelidad con alguien sumamente atractivo en un momento de desesperación, y en el que meterme los cuernos fuera un asunto de vida o muerte...- dice él
- !Oia! ¿Cómo adivinaste?

BRUTO COMO CUALQUIER HOMBRE

Una señor se encuentra en el ascensor con su vecina y le pregunta amablemente :
_ ¿Qué tal? ¿Cómo anda su marido?
En el acto recuerda que la vecina enviudó hace un mes. Avergonzado, para arreglarla, se apura a añadir :
- ¿ Siempre en el mismo nicho?

MALA PUNTERÍA :

_Una señora le cuenta a la amiga:
- Mi marido es un cazador fanático , por eso cría perros de caza .
- ¿ Y caza mucho?
- Sí: cada vez que sale con la escopeta y los perros, a los cinco minutos vuelve a buscar más perros.

Desastrosos

2009-03-09T18:59:00.002-07:00

CON UNA PEQUEÑITA AYUDITA DE MIS AMIGOS

-Querida, lo nuestro está acabado. Estuve viendo a un psicólogo y me di cuenta que ya no te quiero.
-No te preocupes, querido . Yo estuve viendo a un psicólogo, dos contadores, un albañil y a un encantador profesor de teatro, que me hicieron dar cuenta de lo mismo.

BUENA RACHA :

La señora pierde a su marido en un casino , y al final lo encuentra feliz, rodeado de latas junto a una máquina expendedora de gaseosas.
- ¿Estás loco?- le dice- ¿ Porqué te gastás la plata en eso?
-!Mientras me siga dando premio, yo sigo jugando!

ASÍ SÍ

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- ¡ Qué alegría verte! ¿ Qué es de tu vida?
-Bueno... me casÉ.., tengo 2 hijos.., trabajo de secretaria en una empresa luchando para salir adelante...¿y vos?
-Yo me casé con un viejo millonario de 80 años y la verdad no me puedo quejar: si le pido un Mercedes Benz... me lo compra, si quiero un abrigo de piel... me lo compra-Tengo una mansión con pileta de natación , cancha de tenis, casa de fin de semana y todo lo que quiera tener.
-Me alegro por vos.Pero a los 80... ¿cómo te va en el sexo?
-Ah, estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento?¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!

All inclusive

2009-03-09T18:59:00.001-07:00

POBRE ANIMAL

Una amiga le comenta a otra:
-Tu tapado de visón es muy elegante ... pero ¿no te da pena que un pobre animal haya sufrido para que vos te des el lujo de usar un abrigo así?
-Escuchame un poquito ¿Se puede saber por qué tenés que defender a mi marido?

AGUANTE

Dos amigas comentan en la playa:
-¡Mirá, mirá, tu marido se está queriendo levantar una pendeja!
-¡Ja, ja, ja..!!!
-¿Va detrás de una piba y vos te reís?
-Es que quiero ver cuánto aguanta entrando la panza...

AMOR PASIONAL

Le decía una amiga a otra:
-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan ocho personas para poder separarnos.

SE SUPO

Estaban dos amigas en un restaurante y le dice una a la otra:
-¿ Vos sabías que Juan fue mi novio?
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero nunca me dijo cuáles.

¿Esos son maridos?

2009-03-09T18:57:00.001-07:00

DESPISTADO

Un señor le dice a un veterinario :
- Me acabo de divorciar y mi mujer me dejó este gato apestoso... ¿No sabe como puedo sacármelo de encima?
- Mire- le dice el veterinario – Yo no mato gatos ni conozco a nadie que quiera un gato viejo y feo como el suyo. ¿ Por qué no lo lleva al basural del otro lado de la ciudad y lo deja ahí, que está lleno de ratas?
Al día siguiente vuelve el hombre a la veterinaria, apesadumbrado:
- Mire , ayer lo llevé al gato apestoso en el basura, ¡pero hoy ya estaba otra vez en la puerta de casa!¿Qué tengo que hacer para no verlo más?
-Vaya al basural , nomás . Pero no lo dejes ahí . Más adelante va a encontrar un lago, dele dos vueltas alrededor y déjelo en el árbol que está en diagonal al lago. Va a ver que el gato se desorienta y no vuelve más .
Al otro día el hombre vuelve con la cara por el piso diciendo :
- ¡El gato apestoso no se perdió! Hice todo lo que usted me dijo , y esta mañana lo veo otra vez en la puerta de casa!¿ No se le ocurre algo mejor?
- Bueno, mire. Vaya al basural, de las dos vueltas alrededor del lago, luego dos vueltas alrededor del árbol , cruce el lago por el puentecito de madera, métase en el túnel negro que del otro lado , de ahí vaya rodeando la villa de hasta llegar a un cruce, baje las escaleras que lo llevan a la autopista, camina 30 pasos hasta el estacionamiento de la fábrica del otro lado y deje al gato en un pozo que hay ahí .Le aseguro que si hace eso, el gato no vuelve más a la casa.
Al día siguiente llega el tipo otra vez :
-¿ Qué paso?
-¡ Que si no era por el gato apestoso, me perdía!

DIETA EXPRESS

-Mi hermana se sacó 90 kilos de grasa de un día para el otro ...
-¿Cómo hizo?
-Se divorció.

NOCIÓN DEL TIEMPO

-¿Vos cuántos años de casada tenés a?
-Uuuy.., como 10 años.
-¿Y no se te hizo largo?
-Largo no : ¡ancho!

Burros

2009-03-09T18:55:00.000-07:00

DEVOTO

-¿Cómo te fue en la noche de bodas?
-Muy mal.
-¿Por qué?
-Porque cuando le dije a Juan que era virgen, el estúpido se arrodilló delante de mí y se puso a rezar.

AMOROSA I
-¿Vos le hablás a tu marido cuando haces el amor?
- Si hay un teléfono cerca, sí.

APROPIADO

-¿No estás usando tu alianza de casada en el dedo equivocado?
-Efectivamente, es porque me casé con el hombre equivocado.

NO TAN BUENA NOTICIA

Una amiga le dice a otra :
-Tenés cara de preocupada...
-Es que estoy embarazada .
- ¡Te felicito! ¿ De cuánto?
- De un mes ...
-¡Pero eso es motivo de alegría!
-Esperá a que el papá se entere, que hace tres meses está de gira....

Favores

2009-03-09T18:54:00.000-07:00

HOMBRE EXHAUSTO

Pedro le dice a Juan:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer
-¿Si, por qué?
-Pienso decirle que a partir de mañana vamos a compartir las tareas domésticas.
-¡Bueno! Parece que sos un marido considerado.
-No, lo que pasa es que yo no puedo con todo.

LE DEBE UNA

-Mi marido se fue con mi mejor amiga.
-¿Con tu mejor amiga? ¿Quién es?
-No sé. Pero quienquiera que sea, a partir de hora es mi mejor amiga .

ELLA LO PASA BOMBA

-¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
-Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

Patéticos

2009-03-09T18:53:00.001-07:00

MACHO TÍPICO

Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
-Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
-¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes-
-¿Las suecas?¿Qué es eso?
-Las mujeres de Suecia
-¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, hermosas, altas... Y también fui a Dinamarca , un lugar precioso con muchas islas.
-¿Y las danesas?
-¿Las danesas? ¿Qué es eso?
-Las mujeres de Dinamarca.
-¡Ah!, esas mujeres son una rubias de ojos azules , adorables ...Pero también fui a Egipto : es un país caluroso y con muchos camellos.
-¿Y las pirámides?
-¡Ahh! Esas son putísimas.

INFRACCIÓN

-Mi marido es un asqueroso: lo echaron del club por hacer pis adentro de la pileta .
- Qué absurdo , ¡ si no es posible que nadie se de cuenta de eso!
- ¿ No lo van a ver, en el trampolín, meando de una altura de 10 metros?

CONOCIDA

- ¿Cómo es tu mujer en la cama?
-La verdad que no sé qué decirte . Unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no tanto .

Sueños de seductor

2009-03-09T18:52:00.001-07:00

BESTIA

Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de moretones, un brazo enyesado y cogeando
-¿Y eso? ¿Cómo te pasó?
-Y...le agarré una teta a mi mujer ...
-¿Qué decís?¡ Eso es normal!
-¿Con la puerta del coche también?

ENCARIÑADO

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Con toda mi alma.

MALA SUERTE

Dos amigos en un bar:
-Te juro que no se qué hacer para levantarme una mina ....
-Pero si es muy fácil, chabón . Fijate en lo que hago yo , papá . Y aprendé . ¿Ves esa chica divina sola en la barra?. ¡ Mirá lo que voy a hacer!
Y el tipo se acerca a la barra y dice :
-¿Qué tal bombón?, me parece que hoy estás de suerte. A ver, ¿dime un número del uno al cinco?
- Tres -responde ella-
-¡Lo sabía! Hoy es tu día de suerte. Vamos que te llevo a un lugar más tranquilo .
Los dos salen del bar de la mano . El amigo se queda helado , y decide imitarlos . Se acerca a un morocha preciosa que está en la barra y le dice :
- ¡ Hola, bombón!¿ Sabés una cosa? Hoy puede ser tu día de suerte. A ver, decime un número del uno al cinco.
- Cuatro.
- ¡ Qué lástima!¡Perdiste por uno!

Trio chistero

2009-03-09T18:51:00.001-07:00

POCO CUMPLIDOR

-Doctor, cuando mi marido me hace el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables
-¿Cada cuánto le hace el amor?
-Dos veces al año: una en agosto y una en enero.

ANDAAAÁ ...

Un señor muy preocupado se dirige al doctor en tono serio:
-Fíjese doctor, que tengo una vida sexual muy activa; lo primero que hago al despertarme es hacerle el amor a mi esposa, luego después de desayunar nuevamente le hago el amor, al medio día me escapo de la oficina y a la hora de la comida antes y después de ésta, le vuelvo a hacer el amor, ya por la noche cuando regreso, antes y después de la cena. En fin, paro no cansarlo, todos los días le hago el amor a mi mujer entre 6 y 8 veces, y así todos los días, ¿eso es malo?
-No señor... ¡es mentira!!!

LOS CONFITES DE LA VERDAD

_ Mami,¿ Es cierto que en algunas parte de África las mujeres no conocen al que va a ser su marido hasta después de que se casaron?
- Querida, ¡eso es así en todas partes!

Chistes para vagos

2009-03-09T18:48:00.001-07:00

CUESTIÓN DE DECIBELES

El matrimonio es algo muy frustrante.
En el primer año de casados , el hombre habla y la mujer escucha.
En el segundo año, la mujer habla y el hombre escucha.
En el tercero, los dos hablan y los vecinos escuchan .

REMATE :

El marido termina una pelea con su mujer diciéndole :
- ¿Sabés que fui un imbécil al casarme con vos?
- Si ,querido, pero yo estaba tan enamorada que no me di cuenta.

¿QUIÉN MANDA ACÁ ?

No importa cuántas veces un hombre casado cambia de trabajo , siempre termina con la misma jefa .

Señores y señores

2009-03-09T18:46:00.000-07:00

LAS MUJERES SE AYUDAN ENTRE SÍ

Una mujer puso un aviso en el diario que decía : “ Quiero un marido” . Al día siguiente recibió doscientas cartas que le decían : “ te doy el mío” .

CABALLERO CON CIERTAS CONDICIONES

Para que un hombre sea tan gentil de abrirle la puerta del auto a una mujer , tienen que pasar una de estas dos cosas : que el auto sea nuevo o que la mujer sea nueva .

EL CAMBIÓ TODO:

Huberto Roviralta lo jura y perjura :
- Fui yo el que convertí a Susana en millonaria .
- ¿ Por qué ? ¿ Antes cómo era ? .
- Era multimillonaria .

¡Estos hombres!

2009-03-09T18:43:00.000-07:00

CANJE

Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
-¡Trato hecho!

MAL NEGOCIO

Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-¡Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.

NO ALCANZA

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
-La buena primero-contesta Adán.
Y Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Genial!... ¿y la mala?
-Es que no tenés suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Tres chistes para maridos

2009-03-09T18:41:00.000-07:00

INTELIGENTES

Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".

COMO VEGETALES :

La hija le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Hay un solo tipo de hombres , que pasa por distintas etapas: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

EN UN PAR DE DÍAS

El marido le dice a su esposa :
-Todas las mañanas cuando salgo a trabajar veo que la vecina de al lado le da un enorme beso en la boca a su esposo para despedirlo
...¿Por qué vos no hacés lo mismo?
-Dame tiempo: todavía no tengo la suficiente confianza con el vecino.