"AME" (Asociación de Machos del Ecuador)
INFORMA:
CONSIDERANDO:A causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día y aprobada en la actual constitucion, la aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…
RESOLVEMOS:Por todo esto y mucho más, "AME" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
TEST REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc....................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano..................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............................(RE-CONTRA MECO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……....................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(MARICÓN)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas..................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa....................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...........................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVA LOCA)
PEINADO
a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse.......................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja...............................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................(MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.................................(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1...........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación .................................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton ......................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el punto "c", pero con lycra......................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar...............................................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés....................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor........................................(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Puro, cerveza, ron, tequila, punta............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido..........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........................................(LOCA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...............................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón......................(SUPER MENESTRA AGUADA)
CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas.............................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……….................(OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………….........................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……...(SIN PALABRAS...)
Sigamos preservando la especie.
Asóciese a AME
martes, 31 de marzo de 2009
lunes, 9 de marzo de 2009
ups!
BUENAS Y MALAS NOTICIAS:Una mujer estaba desolada, en un matrimonio hecho pedazos.
Con esfuerzo , convenció al marido de que hiciera terapia El marido le hizo caso, y empezó a estar cada día de mejor humor y más atento. Ella vislumbró una esperanza y se sintió feliz. Recibió una tarde un llamado del analista del marido ,citándola para comentarle algunas cosas. Ella compró un regalo para llevarle , tal era su gratitud para con el terapeuta.
Al llegar al consultorio, el psiquiatra le dice:
-Tengo buenas y malas noticias. La mala es que su marido es homosexual....!Y la buena es que lo amo!
Qué temas...
VIRGEN:
El chico musulmán recién casado vuelve al día siguiente de la boda a
casa de sus padres.
-¿Qué pasó , hijito? - le pregunta la madre , preocupada.
-Descubrí que Fátima no era virgen , y entonces la dejé.- le
responde el hijo , ofuscado.
-Hiciste bien.- le respondió la madre- Si ella no era lo
bastante buena para otros hombres, ¿por qué tenía que serlo para
vos?
MACHISTA:
-¡Qué desgracia la mía! Me casé con un tipo absolutamente
machista- le dice una amiga a la otra.
-Yo tampoco tuve suerte-le responde la amiga- Mi marido tam
bién medio machista.
-Tenés suerte: es "medio", no del todo, como el m o.
-No creas- le contesta la otra-cuando un hombre es " medio"
machista una jamás le conoce la otra mitad.
TRADICION JUDIA:
Una chica católica asiste a una boda judía y ve asombrada que
el novio rompe de un pisotón una copa de vidrio hasta romperlo.
-¿Por qué hacen eso ? -le pregunta a una señora judía parada a
su lado.
- Como despedida de la última vez en su vida en que el hombre
podría pisar fuerte - le responde sonriendo la señora.
HORAS EXTRAS:
A dos analistas de sistemas la empresa le exigió que se queda
ran trabajando todo el sábado.
-!Maldición!- le dice uno al otro, a la salida - !Por este
podrido trabajo no pude ir al bautismo de mi hijo!
-Tenés suerte- le dijo el otro- Vos por este podrido trabajo
no estuviste cuando fue bautizado...!¡yo no estuve cuando fue
concebido!
MURO:
Una amiga le confiesa a la otra:
-Cuando mi marido y yo estuvimos en crisis, nos fuimos solos
de vacaciones , pensando que el tiempo juntos disolvería el muro
que había entre nosotros.
-¿Y qué pasó? ¿Se disolvió el muro?
-No : terminé pintándolo y colgándole cuadritos.
Verdades masculinas
Los hombres siempre se meten de cabeza en todo lo que hacen. Es una lástima que no se dediquen a hacer pozos.
El único momento en que una mujer puede cambiar a un hombre es cuando él todavía usa pañales.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que le laven la ropa gratis.
Más vale que algunos hombres no entren en la cocina, porque son capaces de quemar la ensalada.
Hay un montón de palabras que se pueden usar para describir a un hombre- fuerte, audaz, valiente, inteligente, adorable. Todas son erróneas e incorrectas, pero aún así se pueden usar..
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Hay hombres que dan dinero con la misma frecuencia con que donan sangre.
Fue amor a segunda vista. La primera vez que él la vio no sabía que ella tenía tanta plata.
La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.
Él era tan bruto que devolvió el libro "Mujeres que aman demasiado" porque no tenía el listado de teléfonos de esas mujeres.
Si los hombres tuvieran la menstruación, las toallitas masculinas y los tampones serían suministrados por el estado de manera gratuita porque sería algo que necesitarían todos.
El mejor amigo del hombre es el perro, porque a los hombres les encantan los amigos que duermen en el piso, les destrozan el diario y le cagan la alfombra.
Anoche tuve ganas de ver algo tonto y simple en la televisión. Entonces lo senté a mi novio delante de ella, y me quedé viéndolo.
El problema con los pocos hombres inteligentes es que no demuestran serlo.
Si la naturaleza quisiera que las tareas domésticas las hagan las mujeres, el sexo femenino nacería con seis manos-
Detrás de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.
Los hombres son como los baños: los que no están ocupados, son un asco.
Cuando un hombre sale por primera vez con una mujer, se pregunta si le irá bien. Una mujer ya sabe.
Cuando una mujer le sirve el té a su marido puede ser por dos motivos: o la tetera es nueva o el marido es nuevo.
Los hombres son sensibles de maneras raras. Si hacen un fuego y no se quema el tronco que ellos pusieron, lo sienten como una afrenta personal. Y si el cable roto no era el que ellos decían, peor aún.
Los trajes de baño de las mujeres se dividen en dos modelos: los que hacen gorda y los que no hacen tan gorda. Los de los hombres se dividen en los ridículos y no tan ridículos.
Lo que no se entiende es que con tantos años de avances tecnológicos en la era moderna, los hombres sólo se sientan importantes si llevan una carísima tira de tela atada alrededor del cuello.
Detrás de cada gran mujer hay un hombre protestando porque ella lo ignora.
Los hombres con aros son los mejores candidatos, porque ya conocen el dolor y saben dónde comprar joyas.
Al asado lo hacen los hombres porque solo les gusta cocinar cuando implica riesgo.
Los hombres son como los lugares en un estacionamiento: los mejores ya están ocupados, y los que quedan son para personas discapacitadas.
Los hombres son la prueba viviente de que existe la reencarnación. ¡No se puede ser así de tonto en una sola vida!.
No está bien casarse con un hombre por su dinero. Pero si no queda otra manera de conseguir plata...
Los hombres son como los albañiles: se pasan la mitad de la vida en ferreterías y la otra mitad en el baño.
Un mundo sin hombres sería un sitio lleno de paz y de gordas felices.
Si querés saber por qué los hombres son el sexo opuesto, opiná delante de ellos,
Un impotente no asumido es el tipo al que, cuando no le pasa nada en la cama, te pregunta: “¿Esto te pasa muy seguido?”.
Los teleteatros son ficticios, porque en la vida real no hay hombres cariñosos fuera de la cama.
El trabajo de una mujer nunca termina porque siempre le falta hacer lo que le pidió al marido que hiciera.
Si pudieron llevar a un hombre a la luna, ¿por qué no los llevan a todos?
Los hombres guardan un muestrario de todo lo que comen. Se llama “corbata”.
El replay de los partidos de fútbol existe porque los hombres olvidan cada jugada cinco segundos después de haberla visto.
No existen hombres que sean “diamantes en bruto”: el tipo que no es una joya, es un cascote.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política y cuatro, simplemente se emborrachan.
No hay que pegarle a un hombre con anteojos. Es mejor con un palo de amasar.
Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.
La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.
No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.
Hay mujeres que dejan de fumar pegando la foto del marido en el paquete de cigarrillos.
Los hombres son tan vagos que en la lápida habría que escribirles: “Aquí siguen descansando sus restos”.
La mayoría de las mujeres aún tienen que encontrar un sólo hombre sin el cual no puedan vivir.
Tengo dos meses de vida: es lo que dura la gira de mi marido.
La liberación femenina llegará el día en que una idiota consiga un cargo gerencial tan rápido como lo consigue un idiota.
Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo le sirve a los abogados.
Lo que a ella le gusta de él es que él la incita a ser feliz: Lejos de él, por supuesto.
Nunca le digas a tu marido que es ignorante: no entendería el significado de la palabra.
Los hombres son esos seres que comen con los dedos y hablan con los cubiertos.
Podés saber que tu marido preparó ensalada porque no hay olor a quemado en la casa.
Para un hombre es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Amar es ser juntos una misma persona. Preferiblemente, la mujer.
El amor es el esfuerzo que hace una mujer para conformarse con un sólo hombre fallado.
Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes. Hay muchos destinos peores. por ejemplo, que llegue el hombre equivocado.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
¿Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
¿ Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.
Antes de que el dinero fuera inventado ...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?
¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer? ¡Porque con el error se aprende !
Si un hombre te dice que necesita espacio, dejalo afuera.
El único momento en que una mujer puede cambiar a un hombre es cuando él todavía usa pañales.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que le laven la ropa gratis.
Más vale que algunos hombres no entren en la cocina, porque son capaces de quemar la ensalada.
Hay un montón de palabras que se pueden usar para describir a un hombre- fuerte, audaz, valiente, inteligente, adorable. Todas son erróneas e incorrectas, pero aún así se pueden usar..
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Hay hombres que dan dinero con la misma frecuencia con que donan sangre.
Fue amor a segunda vista. La primera vez que él la vio no sabía que ella tenía tanta plata.
La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.
Él era tan bruto que devolvió el libro "Mujeres que aman demasiado" porque no tenía el listado de teléfonos de esas mujeres.
Si los hombres tuvieran la menstruación, las toallitas masculinas y los tampones serían suministrados por el estado de manera gratuita porque sería algo que necesitarían todos.
El mejor amigo del hombre es el perro, porque a los hombres les encantan los amigos que duermen en el piso, les destrozan el diario y le cagan la alfombra.
Anoche tuve ganas de ver algo tonto y simple en la televisión. Entonces lo senté a mi novio delante de ella, y me quedé viéndolo.
El problema con los pocos hombres inteligentes es que no demuestran serlo.
Si la naturaleza quisiera que las tareas domésticas las hagan las mujeres, el sexo femenino nacería con seis manos-
Detrás de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.
Los hombres son como los baños: los que no están ocupados, son un asco.
Cuando un hombre sale por primera vez con una mujer, se pregunta si le irá bien. Una mujer ya sabe.
Cuando una mujer le sirve el té a su marido puede ser por dos motivos: o la tetera es nueva o el marido es nuevo.
Los hombres son sensibles de maneras raras. Si hacen un fuego y no se quema el tronco que ellos pusieron, lo sienten como una afrenta personal. Y si el cable roto no era el que ellos decían, peor aún.
Los trajes de baño de las mujeres se dividen en dos modelos: los que hacen gorda y los que no hacen tan gorda. Los de los hombres se dividen en los ridículos y no tan ridículos.
Lo que no se entiende es que con tantos años de avances tecnológicos en la era moderna, los hombres sólo se sientan importantes si llevan una carísima tira de tela atada alrededor del cuello.
Detrás de cada gran mujer hay un hombre protestando porque ella lo ignora.
Los hombres con aros son los mejores candidatos, porque ya conocen el dolor y saben dónde comprar joyas.
Al asado lo hacen los hombres porque solo les gusta cocinar cuando implica riesgo.
Los hombres son como los lugares en un estacionamiento: los mejores ya están ocupados, y los que quedan son para personas discapacitadas.
Los hombres son la prueba viviente de que existe la reencarnación. ¡No se puede ser así de tonto en una sola vida!.
No está bien casarse con un hombre por su dinero. Pero si no queda otra manera de conseguir plata...
Los hombres son como los albañiles: se pasan la mitad de la vida en ferreterías y la otra mitad en el baño.
Un mundo sin hombres sería un sitio lleno de paz y de gordas felices.
Si querés saber por qué los hombres son el sexo opuesto, opiná delante de ellos,
Un impotente no asumido es el tipo al que, cuando no le pasa nada en la cama, te pregunta: “¿Esto te pasa muy seguido?”.
Los teleteatros son ficticios, porque en la vida real no hay hombres cariñosos fuera de la cama.
El trabajo de una mujer nunca termina porque siempre le falta hacer lo que le pidió al marido que hiciera.
Si pudieron llevar a un hombre a la luna, ¿por qué no los llevan a todos?
Los hombres guardan un muestrario de todo lo que comen. Se llama “corbata”.
El replay de los partidos de fútbol existe porque los hombres olvidan cada jugada cinco segundos después de haberla visto.
No existen hombres que sean “diamantes en bruto”: el tipo que no es una joya, es un cascote.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política y cuatro, simplemente se emborrachan.
No hay que pegarle a un hombre con anteojos. Es mejor con un palo de amasar.
Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.
La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.
No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.
Hay mujeres que dejan de fumar pegando la foto del marido en el paquete de cigarrillos.
Los hombres son tan vagos que en la lápida habría que escribirles: “Aquí siguen descansando sus restos”.
La mayoría de las mujeres aún tienen que encontrar un sólo hombre sin el cual no puedan vivir.
Tengo dos meses de vida: es lo que dura la gira de mi marido.
La liberación femenina llegará el día en que una idiota consiga un cargo gerencial tan rápido como lo consigue un idiota.
Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo le sirve a los abogados.
Lo que a ella le gusta de él es que él la incita a ser feliz: Lejos de él, por supuesto.
Nunca le digas a tu marido que es ignorante: no entendería el significado de la palabra.
Los hombres son esos seres que comen con los dedos y hablan con los cubiertos.
Podés saber que tu marido preparó ensalada porque no hay olor a quemado en la casa.
Para un hombre es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Amar es ser juntos una misma persona. Preferiblemente, la mujer.
El amor es el esfuerzo que hace una mujer para conformarse con un sólo hombre fallado.
Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes. Hay muchos destinos peores. por ejemplo, que llegue el hombre equivocado.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
¿Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
¿ Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.
Antes de que el dinero fuera inventado ...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?
¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer? ¡Porque con el error se aprende !
Si un hombre te dice que necesita espacio, dejalo afuera.
Mini chistes feministas
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta..
7. Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el > camino..
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto..
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.'La buena primero', contesta Adán.Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Verdades sobre los hombres
La antigua teoria era: "Casate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran, casate con un hombre joven."
¿ Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? Los regalos por culpa son más bonitos."
Haz el amor, no la guerra. Y si querés las dos cosas juntas, casate.
No vale la pena ser puntual con un hombre, porque nunca te espera allá ninguno que pueda apreciarlo.
Dios, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las que puedo y sabiduría para saber dónde esconderé el cadáver de mi esposo cuando ya no lo aguante.
Dios inventó al hombre cuando el vibrador de Eva se quedó sin pilas.
Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas. Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.
Las computadoras nunca podrán reemplazar la estupidez del hombre.
Los hombres son unos seres con dos brazos, dos piernas y a veces dos esposas. Se dividen en varias categorías: separados, solteros, casados y viudos. Cada categoría se subdivide en las categorías primer premio, premio consuelo y sobrantes.
Si los mimás, se asustan. Si no los mimás, se aburren. Si te acostás con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acostán al final, se aburren al principio.
Si te peleás con ellos, perdés tu encanto. Si no te peleás, dejan de seducirte.
Si tenés otros amigos, dicen que sos una atorranta. Si no los tenés, sos aburrida.
¿Quién los entiende?
Dos tercios de los hombres no saben dividir. Y al resto, no le importa.
Hay hombres tan gordos que cada vez que se pesan, la balanza dice “Continuará”.
Hay hombres tan feos que la mamá les tenía que atar un palo al cuello para que su perro juegue con ellos.
Los hombres cada día están más chismosos. Ahora creen que guardar un secreto es no decir quién lo dijo.
Conozco perdedores natos: se acercan a un videojuego y al poner la ficha en la pantalla dice “ Game Over”.
Hay tipos tan tontos, que el electroencefalograma dice “ Siga participando”.
Los hombres siempre tienen una dificultad para cada solución.
Los hombres son como el azúcar negra: pueden ser dulces, pero siempre son poco refinados.
La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.
Los hombres son como los doberman: a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
Los hombres no maduran jamás: la prueba está en que se pelean con el hijo por el autito a control remoto y siguen obsesionados con las tetas cuando ya fueron destetados.
Una mujer promedio se casa por Iglesia, por Civil y por Idiota.
Sólo las mujeres se llaman Gloria, Victoria, Libertad y Caridad: llevan esos nombres porque son fieles exponentes de esas virtudes.
Hay sólo dos tipos de hombres a los que hay que tenerles miedo: a los jóvenes inexpertos y los viejos expertos.
No es que los hombres sean malos. Hay muchos hombres que son personas excelentísimas. Es más: yo tengo un amigo varón.
El doctor le dijo a la señora que no podía volver a tocar nada que contenga alcohol. Entonces ella se divorció.
Hay hombres tan agrandados, que cuando escuchan un trueno, dicen: “¡Perdón!... Se me escapó”.
Los hombres celosos acusan a sus mujeres de hacer o pensar algo que ellos ya hicieron o pensaron mucho antes.
Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Lo miró bien y le dio tal vergüenza que nunca más volvió a aparecer.
Existen solamente dos clases de mujeres: las que no quieren casarse y las que quieren divorciarse.
La mujer que imita al hombre carece totalmente de ambición.
No existe el hombre perfecto. Sólo hay hombres normales con pequeñas imperfecciones: un cerebro pequeño, un pito pequeño y un pequeñísimo sueldo.
Quisiera tener hijos, pero mis amigas me asustan. Una me dijo que estuvo 36 horas con trabajo de parto. Y yo no quisiera hacer ningún trabajo que durara 36 horas. Ni siquiera haría algo que me fascinara durante 36 horas.
Hay hombres muy responsables. De todo lo que sale mal, son responsables.
Los hombres creen que las mujeres se vuelven locas con los aventureros que aman el riesgo. Entonces los hombres, para enganchárselas, andan en motos a mil, trepan cordilleras, practican monoesquí, beben toneladas de alcohol y fuman mucho. Lo que no saben es que las mujeres no quieren hombres arriesgados, sino hombres que se mueran antes.
Es más interesante hablar de los hombres que hablar con ellos.
Ellos se pasan la vida empujando puertas que dicen “Tire”.
Si no fuera por el matrimonio, los hombres creerían que no tienen defectos.
Las mujeres no podrán ser iguales a los hombres hasta que no llegue el día en que, estando peladas y con una panza enorme, se crean irresistibles.
y de postre...
¿ LO PODEMOS ARREGLAR?
Ella y él están mirando juntos una película condicionada .
-¡ Mirá eso!- dice él, suspirando - ¿Por qué no me podés hacer eso a mi como lo hace la rubia?
Y ella le responde:
- ¿Pero vos sabés lo que cobra esa actriz por hacer eso?
Todos los hombres son iguales
PITONISO
-Querido...¿Vos me perdonarías si yo te fuera infiel? - le pregunta la esposa al marido.
-No sé, depende- responde él.
-¿De qué depende?- pregunta ella
-De con quién, cómo y cuándo .
- ¿Y qué es lo que me perdonarías?- insiste ella.
-Te perdonaría una infidelidad con alguien sumamente atractivo en un momento de desesperación, y en el que meterme los cuernos fuera un asunto de vida o muerte...- dice él
- !Oia! ¿Cómo adivinaste?
BRUTO COMO CUALQUIER HOMBRE
Una señor se encuentra en el ascensor con su vecina y le pregunta amablemente :
_ ¿Qué tal? ¿Cómo anda su marido?
En el acto recuerda que la vecina enviudó hace un mes. Avergonzado, para arreglarla, se apura a añadir :
- ¿ Siempre en el mismo nicho?
MALA PUNTERÍA :
_Una señora le cuenta a la amiga:
- Mi marido es un cazador fanático , por eso cría perros de caza .
- ¿ Y caza mucho?
- Sí: cada vez que sale con la escopeta y los perros, a los cinco minutos vuelve a buscar más perros.
Desastrosos
CON UNA PEQUEÑITA AYUDITA DE MIS AMIGOS
-Querida, lo nuestro está acabado. Estuve viendo a un psicólogo y me di cuenta que ya no te quiero.
-No te preocupes, querido . Yo estuve viendo a un psicólogo, dos contadores, un albañil y a un encantador profesor de teatro, que me hicieron dar cuenta de lo mismo.
BUENA RACHA :
La señora pierde a su marido en un casino , y al final lo encuentra feliz, rodeado de latas junto a una máquina expendedora de gaseosas.
- ¿Estás loco?- le dice- ¿ Porqué te gastás la plata en eso?
-!Mientras me siga dando premio, yo sigo jugando!
ASÍ SÍ
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- ¡ Qué alegría verte! ¿ Qué es de tu vida?
-Bueno... me casÉ.., tengo 2 hijos.., trabajo de secretaria en una empresa luchando para salir adelante...¿y vos?
-Yo me casé con un viejo millonario de 80 años y la verdad no me puedo quejar: si le pido un Mercedes Benz... me lo compra, si quiero un abrigo de piel... me lo compra-Tengo una mansión con pileta de natación , cancha de tenis, casa de fin de semana y todo lo que quiera tener.
-Me alegro por vos.Pero a los 80... ¿cómo te va en el sexo?
-Ah, estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento?¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!
All inclusive
POBRE ANIMAL
Una amiga le comenta a otra:
-Tu tapado de visón es muy elegante ... pero ¿no te da pena que un pobre animal haya sufrido para que vos te des el lujo de usar un abrigo así?
-Escuchame un poquito ¿Se puede saber por qué tenés que defender a mi marido?
AGUANTE
Dos amigas comentan en la playa:
-¡Mirá, mirá, tu marido se está queriendo levantar una pendeja!
-¡Ja, ja, ja..!!!
-¿Va detrás de una piba y vos te reís?
-Es que quiero ver cuánto aguanta entrando la panza...
AMOR PASIONAL
Le decía una amiga a otra:
-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan ocho personas para poder separarnos.
SE SUPO
Estaban dos amigas en un restaurante y le dice una a la otra:
-¿ Vos sabías que Juan fue mi novio?
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero nunca me dijo cuáles.
Una amiga le comenta a otra:
-Tu tapado de visón es muy elegante ... pero ¿no te da pena que un pobre animal haya sufrido para que vos te des el lujo de usar un abrigo así?
-Escuchame un poquito ¿Se puede saber por qué tenés que defender a mi marido?
AGUANTE
Dos amigas comentan en la playa:
-¡Mirá, mirá, tu marido se está queriendo levantar una pendeja!
-¡Ja, ja, ja..!!!
-¿Va detrás de una piba y vos te reís?
-Es que quiero ver cuánto aguanta entrando la panza...
AMOR PASIONAL
Le decía una amiga a otra:
-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan ocho personas para poder separarnos.
SE SUPO
Estaban dos amigas en un restaurante y le dice una a la otra:
-¿ Vos sabías que Juan fue mi novio?
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero nunca me dijo cuáles.
¿Esos son maridos?
DESPISTADO
Un señor le dice a un veterinario :
- Me acabo de divorciar y mi mujer me dejó este gato apestoso... ¿No sabe como puedo sacármelo de encima?
- Mire- le dice el veterinario – Yo no mato gatos ni conozco a nadie que quiera un gato viejo y feo como el suyo. ¿ Por qué no lo lleva al basural del otro lado de la ciudad y lo deja ahí, que está lleno de ratas?
Al día siguiente vuelve el hombre a la veterinaria, apesadumbrado:
- Mire , ayer lo llevé al gato apestoso en el basura, ¡pero hoy ya estaba otra vez en la puerta de casa!¿Qué tengo que hacer para no verlo más?
-Vaya al basural , nomás . Pero no lo dejes ahí . Más adelante va a encontrar un lago, dele dos vueltas alrededor y déjelo en el árbol que está en diagonal al lago. Va a ver que el gato se desorienta y no vuelve más .
Al otro día el hombre vuelve con la cara por el piso diciendo :
- ¡El gato apestoso no se perdió! Hice todo lo que usted me dijo , y esta mañana lo veo otra vez en la puerta de casa!¿ No se le ocurre algo mejor?
- Bueno, mire. Vaya al basural, de las dos vueltas alrededor del lago, luego dos vueltas alrededor del árbol , cruce el lago por el puentecito de madera, métase en el túnel negro que del otro lado , de ahí vaya rodeando la villa de hasta llegar a un cruce, baje las escaleras que lo llevan a la autopista, camina 30 pasos hasta el estacionamiento de la fábrica del otro lado y deje al gato en un pozo que hay ahí .Le aseguro que si hace eso, el gato no vuelve más a la casa.
Al día siguiente llega el tipo otra vez :
-¿ Qué paso?
-¡ Que si no era por el gato apestoso, me perdía!
DIETA EXPRESS
-Mi hermana se sacó 90 kilos de grasa de un día para el otro ...
-¿Cómo hizo?
-Se divorció.
NOCIÓN DEL TIEMPO
-¿Vos cuántos años de casada tenés a?
-Uuuy.., como 10 años.
-¿Y no se te hizo largo?
-Largo no : ¡ancho!
Un señor le dice a un veterinario :
- Me acabo de divorciar y mi mujer me dejó este gato apestoso... ¿No sabe como puedo sacármelo de encima?
- Mire- le dice el veterinario – Yo no mato gatos ni conozco a nadie que quiera un gato viejo y feo como el suyo. ¿ Por qué no lo lleva al basural del otro lado de la ciudad y lo deja ahí, que está lleno de ratas?
Al día siguiente vuelve el hombre a la veterinaria, apesadumbrado:
- Mire , ayer lo llevé al gato apestoso en el basura, ¡pero hoy ya estaba otra vez en la puerta de casa!¿Qué tengo que hacer para no verlo más?
-Vaya al basural , nomás . Pero no lo dejes ahí . Más adelante va a encontrar un lago, dele dos vueltas alrededor y déjelo en el árbol que está en diagonal al lago. Va a ver que el gato se desorienta y no vuelve más .
Al otro día el hombre vuelve con la cara por el piso diciendo :
- ¡El gato apestoso no se perdió! Hice todo lo que usted me dijo , y esta mañana lo veo otra vez en la puerta de casa!¿ No se le ocurre algo mejor?
- Bueno, mire. Vaya al basural, de las dos vueltas alrededor del lago, luego dos vueltas alrededor del árbol , cruce el lago por el puentecito de madera, métase en el túnel negro que del otro lado , de ahí vaya rodeando la villa de hasta llegar a un cruce, baje las escaleras que lo llevan a la autopista, camina 30 pasos hasta el estacionamiento de la fábrica del otro lado y deje al gato en un pozo que hay ahí .Le aseguro que si hace eso, el gato no vuelve más a la casa.
Al día siguiente llega el tipo otra vez :
-¿ Qué paso?
-¡ Que si no era por el gato apestoso, me perdía!
DIETA EXPRESS
-Mi hermana se sacó 90 kilos de grasa de un día para el otro ...
-¿Cómo hizo?
-Se divorció.
NOCIÓN DEL TIEMPO
-¿Vos cuántos años de casada tenés a?
-Uuuy.., como 10 años.
-¿Y no se te hizo largo?
-Largo no : ¡ancho!
Burros
DEVOTO
-¿Cómo te fue en la noche de bodas?
-Muy mal.
-¿Por qué?
-Porque cuando le dije a Juan que era virgen, el estúpido se arrodilló delante de mí y se puso a rezar.
AMOROSA I
-¿Vos le hablás a tu marido cuando haces el amor?
- Si hay un teléfono cerca, sí.
APROPIADO
-¿No estás usando tu alianza de casada en el dedo equivocado?
-Efectivamente, es porque me casé con el hombre equivocado.
NO TAN BUENA NOTICIA
Una amiga le dice a otra :
-Tenés cara de preocupada...
-Es que estoy embarazada .
- ¡Te felicito! ¿ De cuánto?
- De un mes ...
-¡Pero eso es motivo de alegría!
-Esperá a que el papá se entere, que hace tres meses está de gira....
Favores
HOMBRE EXHAUSTOPedro le dice a Juan:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer
-¿Si, por qué?
-Pienso decirle que a partir de mañana vamos a compartir las tareas domésticas.
-¡Bueno! Parece que sos un marido considerado.
-No, lo que pasa es que yo no puedo con todo.
LE DEBE UNA
-Mi marido se fue con mi mejor amiga.
-¿Con tu mejor amiga? ¿Quién es?
-No sé. Pero quienquiera que sea, a partir de hora es mi mejor amiga .
ELLA LO PASA BOMBA
-¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
-Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.
Patéticos
MACHO TÍPICO
Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
-Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
-¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes-
-¿Las suecas?¿Qué es eso?
-Las mujeres de Suecia
-¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, hermosas, altas... Y también fui a Dinamarca , un lugar precioso con muchas islas.
-¿Y las danesas?
-¿Las danesas? ¿Qué es eso?
-Las mujeres de Dinamarca.
-¡Ah!, esas mujeres son una rubias de ojos azules , adorables ...Pero también fui a Egipto : es un país caluroso y con muchos camellos.
-¿Y las pirámides?
-¡Ahh! Esas son putísimas.
INFRACCIÓN
-Mi marido es un asqueroso: lo echaron del club por hacer pis adentro de la pileta .
- Qué absurdo , ¡ si no es posible que nadie se de cuenta de eso!
- ¿ No lo van a ver, en el trampolín, meando de una altura de 10 metros?
CONOCIDA
- ¿Cómo es tu mujer en la cama?
-La verdad que no sé qué decirte . Unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no tanto .
Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
-Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
-¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes-
-¿Las suecas?¿Qué es eso?
-Las mujeres de Suecia
-¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, hermosas, altas... Y también fui a Dinamarca , un lugar precioso con muchas islas.
-¿Y las danesas?
-¿Las danesas? ¿Qué es eso?
-Las mujeres de Dinamarca.
-¡Ah!, esas mujeres son una rubias de ojos azules , adorables ...Pero también fui a Egipto : es un país caluroso y con muchos camellos.
-¿Y las pirámides?
-¡Ahh! Esas son putísimas.
INFRACCIÓN
-Mi marido es un asqueroso: lo echaron del club por hacer pis adentro de la pileta .
- Qué absurdo , ¡ si no es posible que nadie se de cuenta de eso!
- ¿ No lo van a ver, en el trampolín, meando de una altura de 10 metros?
CONOCIDA
- ¿Cómo es tu mujer en la cama?
-La verdad que no sé qué decirte . Unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no tanto .
Sueños de seductor
BESTIA
Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de moretones, un brazo enyesado y cogeando
-¿Y eso? ¿Cómo te pasó?
-Y...le agarré una teta a mi mujer ...
-¿Qué decís?¡ Eso es normal!
-¿Con la puerta del coche también?
ENCARIÑADO
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Con toda mi alma.
MALA SUERTE
Dos amigos en un bar:
-Te juro que no se qué hacer para levantarme una mina ....
-Pero si es muy fácil, chabón . Fijate en lo que hago yo , papá . Y aprendé . ¿Ves esa chica divina sola en la barra?. ¡ Mirá lo que voy a hacer!
Y el tipo se acerca a la barra y dice :
-¿Qué tal bombón?, me parece que hoy estás de suerte. A ver, ¿dime un número del uno al cinco?
- Tres -responde ella-
-¡Lo sabía! Hoy es tu día de suerte. Vamos que te llevo a un lugar más tranquilo .
Los dos salen del bar de la mano . El amigo se queda helado , y decide imitarlos . Se acerca a un morocha preciosa que está en la barra y le dice :
- ¡ Hola, bombón!¿ Sabés una cosa? Hoy puede ser tu día de suerte. A ver, decime un número del uno al cinco.
- Cuatro.
- ¡ Qué lástima!¡Perdiste por uno!
Trio chistero
POCO CUMPLIDOR
-Doctor, cuando mi marido me hace el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables
-¿Cada cuánto le hace el amor?
-Dos veces al año: una en agosto y una en enero.
ANDAAAÁ ...
Un señor muy preocupado se dirige al doctor en tono serio:
-Fíjese doctor, que tengo una vida sexual muy activa; lo primero que hago al despertarme es hacerle el amor a mi esposa, luego después de desayunar nuevamente le hago el amor, al medio día me escapo de la oficina y a la hora de la comida antes y después de ésta, le vuelvo a hacer el amor, ya por la noche cuando regreso, antes y después de la cena. En fin, paro no cansarlo, todos los días le hago el amor a mi mujer entre 6 y 8 veces, y así todos los días, ¿eso es malo?
-No señor... ¡es mentira!!!
LOS CONFITES DE LA VERDAD
_ Mami,¿ Es cierto que en algunas parte de África las mujeres no conocen al que va a ser su marido hasta después de que se casaron?
- Querida, ¡eso es así en todas partes!
-Doctor, cuando mi marido me hace el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables
-¿Cada cuánto le hace el amor?
-Dos veces al año: una en agosto y una en enero.
ANDAAAÁ ...
Un señor muy preocupado se dirige al doctor en tono serio:
-Fíjese doctor, que tengo una vida sexual muy activa; lo primero que hago al despertarme es hacerle el amor a mi esposa, luego después de desayunar nuevamente le hago el amor, al medio día me escapo de la oficina y a la hora de la comida antes y después de ésta, le vuelvo a hacer el amor, ya por la noche cuando regreso, antes y después de la cena. En fin, paro no cansarlo, todos los días le hago el amor a mi mujer entre 6 y 8 veces, y así todos los días, ¿eso es malo?
-No señor... ¡es mentira!!!
LOS CONFITES DE LA VERDAD
_ Mami,¿ Es cierto que en algunas parte de África las mujeres no conocen al que va a ser su marido hasta después de que se casaron?
- Querida, ¡eso es así en todas partes!
Chistes para vagos
CUESTIÓN DE DECIBELES
El matrimonio es algo muy frustrante.
En el primer año de casados , el hombre habla y la mujer escucha.
En el segundo año, la mujer habla y el hombre escucha.
En el tercero, los dos hablan y los vecinos escuchan .
REMATE :
El marido termina una pelea con su mujer diciéndole :
- ¿Sabés que fui un imbécil al casarme con vos?
- Si ,querido, pero yo estaba tan enamorada que no me di cuenta.
¿QUIÉN MANDA ACÁ ?
No importa cuántas veces un hombre casado cambia de trabajo , siempre termina con la misma jefa .
Señores y señores
LAS MUJERES SE AYUDAN ENTRE SÍ
Una mujer puso un aviso en el diario que decía : “ Quiero un marido” . Al día siguiente recibió doscientas cartas que le decían : “ te doy el mío” .
CABALLERO CON CIERTAS CONDICIONES
Para que un hombre sea tan gentil de abrirle la puerta del auto a una mujer , tienen que pasar una de estas dos cosas : que el auto sea nuevo o que la mujer sea nueva .
EL CAMBIÓ TODO:
Huberto Roviralta lo jura y perjura :
- Fui yo el que convertí a Susana en millonaria .
- ¿ Por qué ? ¿ Antes cómo era ? .
- Era multimillonaria .
Una mujer puso un aviso en el diario que decía : “ Quiero un marido” . Al día siguiente recibió doscientas cartas que le decían : “ te doy el mío” .
CABALLERO CON CIERTAS CONDICIONES
Para que un hombre sea tan gentil de abrirle la puerta del auto a una mujer , tienen que pasar una de estas dos cosas : que el auto sea nuevo o que la mujer sea nueva .
EL CAMBIÓ TODO:
Huberto Roviralta lo jura y perjura :
- Fui yo el que convertí a Susana en millonaria .
- ¿ Por qué ? ¿ Antes cómo era ? .
- Era multimillonaria .
¡Estos hombres!
CANJE
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
-¡Trato hecho!
MAL NEGOCIO
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
-¡Trato hecho!
MAL NEGOCIO
Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-¡Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
NO ALCANZA
Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
-La buena primero-contesta Adán.
Y Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Genial!... ¿y la mala?
-Es que no tenés suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Tres chistes para maridos
INTELIGENTES
Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
COMO VEGETALES :
La hija le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Hay un solo tipo de hombres , que pasa por distintas etapas: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
EN UN PAR DE DÍAS
El marido le dice a su esposa :
-Todas las mañanas cuando salgo a trabajar veo que la vecina de al lado le da un enorme beso en la boca a su esposo para despedirlo
...¿Por qué vos no hacés lo mismo?
-Dame tiempo: todavía no tengo la suficiente confianza con el vecino.
Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
COMO VEGETALES :
La hija le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Hay un solo tipo de hombres , que pasa por distintas etapas: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
EN UN PAR DE DÍAS
El marido le dice a su esposa :
-Todas las mañanas cuando salgo a trabajar veo que la vecina de al lado le da un enorme beso en la boca a su esposo para despedirlo
...¿Por qué vos no hacés lo mismo?
-Dame tiempo: todavía no tengo la suficiente confianza con el vecino.
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